QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES¿

Los Hombres buena gente son feos.
Los Hombres lindos no son buena gente.
Los Hombres lindos y buena gente son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero, creen que vamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero van tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que seamos lo suficiente guapas.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen cierto dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!!!!!!!
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticament el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES?
Si eres tierna con ellos... Eres una acelga.
Si no... Una insensible.
Si no te arreglas... Eres una descuidada.
Si lo haces... Es para tontejar con otro.
Si no trabajas... Eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos)... Se enojan.
Si ellos siempre pagan... Es un abuso.
Si lo haces tú... Se sienten menospreciados.
Si te acuestas con ellos... Eres una ...... Si no... No los quieres.
Si ellos ascienden al trabajo... Es por sus capacidades.
Si lo haces tú... Es porque te acostaste con el jefe.
Si ellos ven otras mujeres... Es su naturaleza.
Si eres tú quien se ve con otros... Eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero... Eres bieeen loca.
Si sales con un millonario... Eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados.
Si a los 30 no te has casado... Ya se te va el tren.
Si estás de malhumor... Eres una neurótica.
Si ellos están... Pobrecitooos!!! No los comprendes.
Si eres fea... No te hacen caso.
Si eres guapa e inteligente... Te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... Mas estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y les das una patada... Que poco aguantas.
Si tienen una amante... Es porque contigo les falta algo.
Si tienes tú uno... Ah!!! Que puuuta.
Si ellos van con una más joven... Bravo, Bravo, Bravo.
Si tú lo hicieras... Es que necesitas que te hagan "el favor".
Si están intolerables... Compréndelos, han tenido un mal día.
Si estás tú... Es que tienes "tus días".
Si no los cuidas, los mimas, se lo tienes todo listo, su ropa y la casa impecable... Eres una inútil.
Si cumples con todo... TE DEJAN POR OTRA!!!

PROXIMOS CURSOS PARA HOMBRES
"El por que no es malo regalar flores"
- 4 hrs.

"Como dejar de acomodarse los huevos a cada rato"

- 8hrs.

"Aprende a confiar". Se compone por los siguientes temas:

- Tu tambiin puedes ser copiloto.

- Apuesta por tu pareja.

- Los hombres tambien preguntan cuando se pierden.

- Tu tambien puedes planchar.

- Preservar la belleza de tus pies, "sacarte las uñas", INTINTALO!!!!

- 20 hrs.

"Supervivencia I" (como freir un huevo)

- 30 hrs.

"Supervivencia II" (como limpiar el cuarto del baño)

- 40 hrs.

"Autoconcentracion"(como mantenerse despierto despues de tener sexo)

- 69hrs.

"Como alzar el cubre-asientos del retrete paso a paso" (con diapositivas panoramicas, terapia grupal)

- 25 hrs.

"Tu ropa " (como doblarla y guardarla), Teoria y practica.

- 10 hrs.

"La lavadora" (esa gran desconocida)

- 5 hrs.

"Como orinar dentro del retrete" (tu tambien puedes hacerlo) DOMINALO!!!

- Teoria 5 hrs.

- Practica 75 hrs.

"Como no flamear los calzones" (tecnicas de aseo post-evacuativo) seguido por "Lavelo Ud. mismo" y "Tu tambien los puedes dejar colgados donde tu quieras"

- 23 hrs.

Inscripciones abiertas!

TECNOLOGIA PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES
PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..... ..........
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

- El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo

REGALOS DE DIOS PARA ADAN Y EVA
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
"Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... " entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

¿Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI...

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto.
-¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...
-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso).. .
-No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
-¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
-Bueno amorcito, Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
Patronaaa!!! ! le llama el ingenieroooooo

GIMNASIO
En el gimnasio dos amigos de toda la vida se están cambiando de ropa para hacer deporte. Uno de ellos lleva un corpiño puesto, y el otro le pregunta muy intrigado:
- ¿Qué te pasa Manolo? ¿Te volviste maricón?

- ¡No,para nada!.
Pero tengo que usarlo todos los días desde que mi mujer encontró uno en el asiento de atrás de mi coche.

RELIGIÓN
Dos hombres platican muy animados en un bar:
-Mi mujer me hizo creer en la religión.

-¿Y cómo lo logró?

-Fue fácil. Yo nunca había creído en el infierno ¡hasta que me casé con ella!.

Coinciden tres ex combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra.
El primero muestra una cicatriz en el pecho y dice:
-Kansas city.

El segundo muestra otra en el brazo y comenta:
-London city.

El tercero luce una en el estómago y dice:
-Apendi citi.

mandeme?????????¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡